Eve lève toi

Un jour, devant la porte du jardin d’Eden, une jeune femme écervelée interpelle le propriétaire des lieux "Eh le vieux barbu, tu te souviens de ta grande diatribe avec effets de manches là "tu enfanteras dans la douleur" et tout le toutim. J’ai un scoop pour toi : mon arrière-arrière-arrière etc. petit-fils James Leonard Corning, tu sais le p’tit J. L., a trouvé un truc : la PE-RI-DU-RA-LE ! Alors, il l’a dans le baba le barbu!!!!".

Ah, quelle impudente cette Eve (car c’était elle)…

Parce que le vieux barbu en question, fort marri de voir sa vengeance réduite à néant (enfin on va dire de moitié hein, parce que quand même, on enfante toujours UN PEU dans la douleur quand même) chercha une nouvelle idée, une nouvelle épreuve pour nous toutes, descendantes de cette cruchonne qui aurait pu faire profil bas.

Je sais, j’avais dit il n’y a pas si longtemps (oui bon, il y a près de deux, ans, on ne va pas revenir sur ma régularité bloggesque…) que l’épreuve ultime était la recherche d’un mode de garde à Paris. Certes, c’est costaud, mais j’ai trouvé pire : l’inscription en école maternelle. A Paris donc.

En effet, Kate ayant 2 ans cette année aura donc 3 ans l’année prochaine (jusque là, tout est normal) et devra faire sa rentrée à l’école (bouhouh, mon bébé grandit, bientôt elle quittera la maison…). Je me suis donc naïvement enquis auprès du service compétent de la Mairie des formalités d’inscription de la prunelle de mes yeux.

Malheureusement pour elle et surtout pour moi, Kate n’est pas née au mois d’aout ou de septembre (ce qui aurait été de toute façon une assez mauvaise chose pour elle étant donné que je n’en était qu’à 4 mois de grossesse) mais, inconsciente qu’elle est, le 28 décembre. Ce qui m’a donc permis d’être à nouveau confrontée à la logique implacable du service des écoles :

-       Bonjour madame de la mairie, je voudrais savoir quand et comment inscrire ma prunelle en école maternelle…

-       Elle est née quand ?

-       Le 28 décembre 2009.

-       Ah oui, il faut attendre alors, elle ne pourra rentrer qu’en 2013.

-       Mais je ne comprends pas, il me semblait que les enfants nés en 2009 rentraient à l’école en 2012.

-       Ceux qui auront 3 ans à la rentrée oui, vot’ fille elle aura pas 3 ans.

-       Non, mais elle les aura en décembre.

-       Oui voilà. Il y a des possibilités de dérogations pour les enfants nés en janvier 2010, mais c’est dans la limite des places disponibles.

-       Mais elle est née en décembre 2009, si les dérogations sont pour les enfants nés en janvier 2010, elle est inscrite normalement non ?

-       Non, il faut qu’elle ait trois ans à la rentrée.

-       Si je comprends bien, on inscrit les enfants nés avant septembre 2009 et ceux nés en janvier 2010, mais entre les deux non ?

-       Oui bon voilà, de tout façon l’école maternelle n’est pas obligatoire. Vous pouvez toujours aller dans le privé si vous n’êtes pas contente.

Mais ce n’est pas tout : le vieux barbu en avait vraiment après Eve, cette gourdasse, et a ensuite décidé de créer, un jour où il avait un peu abusé du vin de messe, un outil quasi-démoniaque : la sectorisation.

C’est ainsi que si par extraordinaire ma prunelle était admise à l’école publique (bien qu’elle soit née dans une période souffrant d’une faille spatio-temporelle administrative), il s’agirait de l’école située à 15mn de la crèche sur laquelle elle-même et sa sœur Pippa sont sectorisées. Naturellement, il existe une école juste à coté de la crèche en question mais ah là là, ce serait trop simple donc selon ma potos de la mairie «les critères de sectorisation sont démographiques et diffèrent entre la crèche et l’école » (je pense qu’elle a appris cette réponse par cœur).

C’est sûr, on est tellement sereins le matin quand on doit lever, faire déjeuner et préparer deux gamines en sus de sa personne puis les accompagner avant de tenter d’arriver au bureau suffisamment tôt pour éviter les «ah bah, tu as pris ta matinée» du boss ou des collègues et de pouvoir espérer quitter ce même bureau à une heure décente tout en, accessoirement, faisant notre boulot…  Alors ajouter 15mn de trajet au pas de course en trainant une p’tiote pas tout à fait réveillée, ça apporte simplement un peu de piment à votre vie si morne, avouons le…

Voici donc comment moi, qui croyait en l’école de la République, je me suis retrouvée à devoir inscrire ma fille en écoles privées.

Enfin inscrire, rien n’est simple… Parce que ces écoles aussi manquent de places disponibles pour avoir une chance d’être sélectionné, il faut déposer une demande avec lettre de motivation.

Oui oui, une lettre de motivation pour expliquer pourquoi votre enfant doit aller à l’école. J’ai déjà toujours eu du mal à expliquer pourquoi je voulais un emploi ("parce que j’aime l’argent?" euh non… "Parce que je pense que me loger et manger sont en quelque sorte des choses importantes?" non plus… "parce que votre cantine est méga-réputée?" essaie encore…), imaginez la gageure de devoir expliquer pourquoi ma fille de 2 ans doit aller à l’école ("parce que c’est genre euh obligatoire", "parce que l’illettrisme est so 2010", "parce que je préfèrerais écouter Lara Fabian très fort toute la journée que de faire l’école à la maison" ???)…

Mais ce n’est pas tout, si la lettre de motivation est convaincante, encore faut-il passer l’épreuve de l’entretien, et ce en présence de votre progéniture.

Bon, j’adore ma fille hein, mais je ne cache pas que j’ai eu un gros moment de crispation quand elle a commencé à jouer avec le carton de crucifix malencontreusement posé dans le bureau de la directrice. ..

Donc sincèrement Eve, tu es mignonne, on te doit la vie tout ça, mais la prochaine fois que tu veux la ramener devant le vieux barbu, va te faire les ongles plutôt…